Chúng tôi đã mang cuộc sống riêng, đều lây chỗ đứng nhất định trong xh, hai người vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn.
Tôi cứ thắc mắc không hiểu bị nên tâm can câu chuyện tình của mình và không. Do rất có thể toàn bộ người sẽ chê trách, cười chòng ghẹo khi tuân thủ câu chuyện của tôi. Bởi vì sao? Do tình yêu của tôi bất ổn như bao bọc cuộc tình khác dù nó cũng đủ ngọt ngào, giận hờn và cay đắng. 20 Năm tới, tôi luôn day dứt hay nhớ về người nữ giới ấy. Tôi âm thầm đi bên cuộc thế em, dõi theo đa phần di căn đổi trong cuộc sống của em. Đó là mối tình đầu tiên của tôi, tình đẻ viên tinh khiết, đầy kỷ niệm. Một quãng đời tươi đẹp nhất trong thế cục tôi, các năm tháng tôi được sống thực với cảm xúc hoặc mỗi người mình. Cho thêm: mọc mụn ở bẹn
18 tuổi, tôi một đứa đàn bà tỉnh giấc lẻ, ngơ ngác bước vào cuộc sống đẻ viên tập thể đầy rối loạn, hoàn toàn đều tươi mới, lần đầu phải tự lo xem mình. Nửa năm học đầu tiên tôi chỉ biết học hay tập tuân quen với môi trường mới. Rồi tất cả sự thơ ngây ấy đã mất, tình yêu thứ nhất tới với tôi thật ngẫu nhiên, cũng là lúc tôi lờ mờ nhìn thấy mỗi người thật của mình. Tôi và em ở cộng phòng, chưa rõ từ khi nào thấy quý mến em, rồi lo lắng chăm nom cho em những việc nhỏ. Các khi nghỉ lễ tết, nỗi nhớ em lại cồn cào trong tôi. Hồi ấy chưa mang mạng, chúng tôi trao đổi với nhau thông qua một số dòng thư. Rồi chúng tôi lại tiếp tới những ngày tháng đèn sách trên giảng con đường đại học. Càng ngày tôi càng nhìn ra rằng mình đã yêu em. Tôi hoang mang, lo sợ, nhưng thời đó thông tin về giới tính k trọn vẹn để nghiên cứu như hiện giờ. Tôi tù mù nhận thấy, tuy vậy tình yêu và cảm xúc thiên nhiên vẫn tuân thủ tim tôi nhớ nhung, xao xuyến.
Em tôi khá xinh xẻo hay duyên dáng, đã có người yêu, những lúc em đi chơi với bạn tôi lại ghen vô cớ, buồn mà không dám nói. Tôi cứ âm thầm chú ý đến em từ những vấn đề nhỏ nhất, rồi cũng thổ lộ tình thương. Tôi hồi hộp, hoang mang nhận biết sự phản đối của em. Em chỉ lặng im. Rồi chúng tôi yêu nhau, em bảo nhìn ra sợ lắm tuy thế k dám chối từ sợ tôi buồn. Với sự chăm lo của tôi, chưa biết từ lúc nào em đã cảm giác tình thương này. Chúng tôi yêu nhau, thật êm đềm với cao kỷ niệm. Chứa lần tôi vượt cả trăm cây hotline chỉ xin được xuất hiện em rất nhiều phút thôi. Chúng tôi cứ đi bên nhau, giúp đỡ cho nhau suốt một số năm tháng học đại học. Lớn khi tôi băn khoăn, tự hỏi tình thương của mình như thế nào nhưng chẳng giải đáp được.
Em yêu tôi tuy nhiên vẫn nhận lời yêu vài phái mạnh khác. Tôi ghen, hờn giận, nhưng biết mình không nên quyền sở hữu riêng em. Càng yêu em, càng khổ đau tôi lại không cho phép mình làm em phải khổ. Tôi luôn là người liệt kê em đi đến ́một vài nơi em hứa bạn trai để rồi trên con đường trở về tôi lại khóc thầm. Chúng tôi tốt nghiệp, hai đứa ko ở gần nhau nữa. Em dần lánh mặt tôi. Tôi đau dữ dội khổ, điên cuồng níu kéo tuy nhiên chưa hiểu sao không thể nào giận em, không thể nhắc một câu nhắc nghiêm trọng lời. Tôi hiểu rằng em được quyền bị hạnh phúc tổ ấm thông dụng như bao lấy nhiêu người thiếu nữ khác. Tôi k ước muốn nghe em phải bận lòng. Bạn nhiễm biết: sùi màu gà nên ăn gì
Tôi cố chôn vùi tình yêu của mình để được ở bên em như đối tượng bạn thân thiết. Đêm trước ngày em cưới, tôi sang nhà, nằm bên em một đêm ko ngủ, để sáng nhanh chóng hôm dưới đây xếp vào em đi trang điểm cô dâu. Tiệc cưới em, tôi cộng bạn bè chúc mừng hay bản thân là đối tượng khách như vậy ra về. Tôi hụt hẫng hay khóc cho rằng thân phận mình. Tôi ko ước muốn làm em phải phiền lòng, biết rằng mình phải sống cho rằng cơ thể, sống để báo đáp công ơn đẻ thành.
Giờ chúng tôi mỗi người nhiễm cuộc sống gia đình riêng mình, đều mắc chỗ đứng đặc biệt định trong xh, hai đối tượng vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn, chứa điều chưa bao lấy giờ tôi ngừng nghĩ về em. Bị những lúc nhớ em quá tuy thế không ham muốn làm rối loạn cuộc sống của em, tôi lại rẽ qua góc con đường dưới nhà em để xem lên cửa sổ hành lang, nơi tôi có thể xem thoáng bắt đầu thấy hình bóng em đang sẵn sàng cơm tối xem tổ ấm. Tôi biết, em đối với tôi là yêu thương bạn bè thân thiết, còn tôi không thể nào dối lòng mình rằng vẫn yêu em thiết tha. Giờ đây đã ở cái độ tuổi tứ tuần, tình yêu ấy ko còn bồng bột, nông nổi, k ào ạt như thời mới mẻ, tình yêu tôi dành xem em khá sâu lắng, kín đáo. Tôi chưa rõ mình mang sai ko tuy vậy đó là nỗi lòng tôi giấu kín bấy lâu, xin được những bạn tư vấn.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét